Aku nak cari bantuan

sebelum ni aku ada cerita mengenai masalah aku tentang depression. harini aku rasa aku decide untuk pergi cari rawatan after aku masuk uni balik, maybe aku akan minta nasihat dulu drpd kaunselor then rujuk Dr. macamana aku boleh tiba2 nak pergi cari treatment? kan sebelum ni aku konon nak self healing.

harini baru aku sedar, yang selama ni keadaan aku x makin membaik pon, selama ni aku cuma bertahan dan bertahan, telan sepahit-pahitnya, aku distract perasaan tu dengan benda2 macam beribadat, tengok drama, dan main muzik. tapi aku sedar, perasaan suicidal dan segala simptom depression masih x hilang. ia akan datang balik dan terus datang balik menghantui aku.

kadang2 aku sedih balik, kadang2 aku jd teringat balik dengan apa yang terjadi pada aku. Padahal aku pernah je cuba untuk lupakan , pernah memaafkan. tapi semua sakit tu dtg balik akhirnya. hilang dan datang kembali. sebab apa? sebab ini adalah penyakit, dan aku sedar, aku perlukan bantuan, sbb aku sakit. Depression bukan sekadar perasaan, tapi penyakit yg mungkin akn makan diri aku suatu hari nanty.

mesti tertanya2 kn, camna aku boleh buat keputusan, sbb aku terjumpa palatao yg anggap depression ni lemah iman kat twitter, reply twit dia buatkan aku makin faham depression serta situasi yg aku sedang alami. walaupun palatao tu menjengkelkan, tp thanks to him, aku dpt decide nak cari pertolongan after ni.

apapun, goodluck for my self, semoga aku berjaya sembuhkan diri aku. Aku tak boleh terus macamni. Aku kne cari jalan juga. 

Pembuli

Cerita pasal kawan ni kadang2 buat aku sedih, kadang2 buat aku happy. Dulu kan, waktu sekolah rendah, aku ramai kawan, ada geng and member yg sangat setia dengan aku. Tapi, mak aku x suka diorang, sbb bg mak aku diorang ni budak2 lemah, duduk kelas hujung dengan pertengahan, sedangkan aku anak dia duduk kelas paling depan.

Kadang mak aku beranggapan diorang  ni punca aku jadi lembab, padahal diorang lah kawan yang sentiasa ada untuk aku, sentiasa buat aku ketawa dan kami bersekepala. aku sayang diorang gila2.

But, sejak habis darjah 6, aku dipaksa mak aku masuk sekolah lain, masuk asrama. yang paling bestnya dekat skolah yg mak aku junjung sangat tu ada pembuli2 aku, ada bitch and asshole yg suka kacau dan buli orang.

aku benci diorang, benci dengan sepenuh hati sebab diorang hina kawan2 aku, diorang rasa duduk kelas pandai dioranglah orang paling hebat dalam dunia sampai merendah-rendahkan orang lain. itu belum lagi kalau diorang dengki, ada sorang mamat ni, cikgu2 suka kat dia sbb dia budak baik, bijak dan rajin. 

Tapi disebabkan perangai dengki diorang nilah, budak tu kene buli satu sekolah. bayangkan dia takde buat salah apa2, tiba2 kene buli. Sampai mak dia masuk kelas kitorang and maki semua budak2 yg buli anak dia masa tu. Mak dia kerja kantin, kesian weh, kadang2 mak dia pun kene ejek.

Tidak terkecuali, budak2 bangsat tu pon kutuk mak aku depan aku, sbb mak aku garang, biasalah cikgu marah budak2. Dan disebabkan diorang selalu cakap psal mak aku, aku jadi tak suka mak aku waktu tu. satu sebab dia paksa aku duduk kelas pertama, aku tau result exam aku ok, tp aku tak selesa duduk kelas pandai dengan budak2 tu.

second sebab budak2 tu kutuk dia,kutuk aku, kutuk family aku. memang sakit hatilah cerita dia.sejak dari tu, aku selalu ada rasa marah dalam hati, rasa benci dengan bangsat2 tu. Benci gila lah, sampai mati aku takkan terima kau dalam hidup aku. Aku berharap korang dapatlah balasan nanti, atau biar anak2 korang rasa penderitaan yang aku rasa.

Pathetic

aku rasa kesian dengan diri aku, sometimes I cried myself out sbb sedih sangat dengan hidup aku. menyedihkan, rasa nak lari, nak keluar dari dunia ni tp kaki aku terikat. Nak end mylife but I can't do that, what I can do is telan telan dan telan semua realiti yang dh macam racun.

I really pity myself for being such a loser, lonely and pathetic. sometimes I feel macam hidup aku tak bermakna, banyak benda yang mengecewakan aku.kalau ada orang yang rasa aku ni bagus, bertuah, hebat or teringin nak hidup macam aku, better lupakan. Jadilah lebih baik dan hebat dari aku.

aku fikir juga, kenapalah aku dipilih untuk lahir kat dunia ni kalau hanya apa yg aku rasa adalah sakit. Aku penat dengan semua ni. Why all of this happened. why and why.

so apa aku buat sekarang, hidup dengan makan hati. takde sapa kisah, takde sape peduli. 

Nak jadi macam diorang juga :(

Helo :)

Kau pernah x? scroll2 ko punya media sosial, pastu tiba2 nampk posting yg suwit sawet, pastu kau pon rasa jeles, rasa nakkk juga ada relationship gituw lagi2 yg single lonely ni ha. Mesti ada en, elehhh. kat komen smua pakat nk relay camto la, siap promote diri lagi, alahai cedihnya. 😔

sampai kau rasa insecure. pastu kau pandang diri kau, tengok diri kau, dan waktu tu kau nampak semua kekurangan dlm diri kau, jd kau pun decide nk jd mcm diorang sbb kau nak happy juga. 😖

Here I want to tell you, apa yg kau dok tengok kat social media tak semua betul pun, apa yg diorang tunjuk kat kau, adalah apa yg diorang nk tunjuk kat semua org. Diorang x tunjuk moment2 gaduh, pakwe makwe maki carut each other. Diorang just nk show the PERFECT SIDE, yg buruk2 mana nk tunjuk.😏

so janganlah downgrade kan diri kau, jangan la sedih dengan hidup kau, jangan COMPARE dengan diorang. Jangan hidup dlm expectation, you have your life, you're beautiful the way you are. and disebabkan kau x puas hati dengan apa yg kau ada, kau ubah diri kau, kau tukar character, kau jd org lain yg sememangnya xkn buat kau bahagia n puas. percayalah

jadilah diri kau, apa yg kau tengok tu bnyk jee yg fake, sometimes diorang nk tunjuk yg baik2 sbb mungkin diorang x nk sebarkan benda x elok, kau x nampak dark side diorang, kalau kau nampak confirm kau lagi suka life kau. kau jgnlah sedih dgn diri kau sebab kau xde apa yg diorang ada.

if kau single, enjoy your single life,bcause 1 day, kalau kau dh x single, kau dh khawin, kau dh susah nk cari masa untuk diri sendiri. kau akan dikelilingi dgn commitment, kerja, partner, anak and family. enjoy kau punya single life, kau muda, bnyk benda kau boleh buat instead mahukan kehidupan org lain. jodoh tu pasti ada.

script: how to be single

I've been thinking that the time we have to be single, is really the time we have to get good at being alone.

The thing about being single is, you should cherish it. Because in a week or a life time of being alone, you may only getting one moment.

One moment, when you're not tied up in a relationship with anyone. One moment when you stand on your own. Really truly single. And then.... it's gone.

I wish you to have a good life, enjoylah every moment yg ada, sometimes moment2 camni boleh hadir sekali je dlm hidup. Hargai apa yg ada k. Love yourself 💓💓💓

Kesan daripada Depression, apa jadi pada aku?

Hi :) 

Harini aku nak cerita sikit pengalaman aku, apa yg aku lalui, serba sedikit, xbnyk. Aku mula tahu aku ada depression dr umur 13 thn, ada cerita but nantilah bila2 kalau ada mood, I will story. so now umur aku nak mencecah 20, birthday x lepas lagi, so basically aku still 19 tahun, last teenager age.

So dulu2 mna ada awareness pasal depression, aku pon x tau yg benda ni suatu penyakit yg perlu rawatan. Menyimpan impian untuk jd pakar psychology sbb niat aku, nak tolong mereka2 yg merasai penderitaan yg lebih kurang mcm aku. But, takdir Allah, itu bukan lah yg terbaik, maka aku pon sambung study dlm field yg lain, but benda tu aku minatlah juga.

aku syukur,atleast aku ada ilmu pasal psychology sedikit sepanajng aku alami depression, bnyk yg aku belajar, aku mcm dh build satu character kaunselor dlm diri aku, bila dimana aku atau kwn2 aku perlukan dia, aku akn keluarkn karakter tu. Dia bnyk bantu aku hadapi hidup aku, sentiasa ada.

Jadi kalau nk dipendekkan cerita aku x jumpa pakar pon, self healing, aku ada problem sikit kalau nk trust manusia lain, bg aku masalahni puncanya dr fikiran aku, jadi hanya aku je boleh faham dan tau camna nak handle. But aku pernah terfikir, if it getting worst, aku akn jumpa diorang, setakat ni aku ok lagi. Masih under my control, dh x macam dulu.

aku mula kene panic attack umur 15 tahun, ya, aku alami some psychotic problem hasil drpd depression, salah satunya anxiety. Few years struggle dgn maslh ni, but alhamdulillah, aku dh start boleh kawal diri dr terlalu anxious. 

Panic attack aku akn trigger at some situation, dan aku tau jenis situation yg camna, so kalau aku berhadapan dgn situasi tu, aku akn lari dan xkn hadap. sebab aku tau, at the end aku akn alami anxious yg sgt teruk, sampai kene panic attack dan rasa nak mati. Aku cuba elakkan supaya aku dpt protect diri aku. Aku juga ada mengalami maslah yg lain, cuma mals nk cerita, nanti panjang pula.

kadang aku nampak mcm dunia ni dan semua org benci & hina aku, padahal itu cuma khayalan. banyk yg terjadi, tp aku tetap kuatkan semangat. salah satu benda yg berubah dlm diri aku lps kene depression ni, aku drpd menjadi seorang yg talkative n extrovert, mula menjadi semakin introvert, but I make it balance. now aku ambivert. 

So ni serba sedikit apa yg terjda pd aku, suicidal though memng ada, kadang hari2, tp aku masih ada iman, aku masih percaya pd Allah dan aku percaya serta sentiasa ingat, hukuman bunuh diri iaitu menjadi penghuni neraka. aku xnk semua tu, jadi sepahit-pahitnya hidup, aku telan, aku dh xnk cederakan or seksa diri sendiri. cukup.

so pada yg menjadi fighter kepada depression, kau adalah org yg kuat, jangan give dgn life kau, teruskan hidup, maafkan semua org termasuk diri kau, terima dan move on. love yourself, jgn benci diri kau. sentiasalah bangga dgn apa yg kau ada, usahalah untuk bantu diri kau. aku percaya kau boleh buat. kau sangat kuat sebenarnya. I hope you will get better, time heal all wound :))

WE CAN DO IT !!