Kosong dan Hilang

 Aku merenung skrin laptop yang terpapar, rasa blank, rasa kosong sahaja fikiran ini tanpa sebarang idea. Ter tanya kemana hilangnya diriku yang dulu, yang sentiasa dilimpahi idea-dea bernas dan mampu berfikir dengan pantas untuk menyelesaikan masalah yang ada. Aku menghela nafas berat dan panjang, rasa perit dan berat di dada hanya tuhan yang tau. Aku tertanya, mampukah aku hadap semua ini, kenapa Tuhan beri aku ujian sebegini. Rasa sedih, sebak bila terasa aku telah hilang diriku yang dulu. Aku rindu Nas yang dulu, aku rindu dia. Nas yang bijak, ceria dan sentiasa tidak pernah patah semangat. Sekarang? Aku bukan lagi diri aku yang aku kenal. Aku bukan lagi Nas yang sentiasa kuat dalam hadapi situasi apapun. Aku bukan lagi Nas, lalu siapa aku sekarang? Adakah aku yang sekarang lebih baik? Atau lebih buruk? Rasa ngantuk ini makin membuak-buak, rasa nak lari dari realiti yang ada. Tapi sedar, sejauh mana pun aku pergi ,realiti akan sentiasa bersama, dan aku takkan boleh lari darinya. Mahu tak mahu, aku terpaksa telan jua kesakitan ini, terpaksa hadap juga meskipun jika suatu hari nanti aku akan gagal. Jadi aku terpaksa hadap juga. Sebab ini realiti yang ditakdirkan untuk aku. Kecewa, sedih, sakit, perit, pedih, akan ku telan semuanya kerna memangg itu takdir aku setakat ini. Jadi biarlah aku berikan sedikit bahagia dalam hidup ini dengan melakukan apa yang aku suka, main game, drama, video. Sekurangnya, ada bahagia sedikit untukku. 

What will happen?

aku selalu terfikir, apa agaknya yang akan terjadi pada aku di masa depan nanti. kadang2 aku takut, kadang2 aku tak kisah. tapi jujur aku takut dan tak berani nak fikir pun sebenarnya. what will happen? aku selalu mengingatkan diri mungkin akan ada suatu masa nanti, aku akan hilang banyak benda lagi dalam hidup aku, dan pada waktu tu, aku perlu bersedia, hadapi semua tu nanti. 

minta dan doa banyak2 supaya diberikan kekuatan. aku tak tau kenapa fikir camtu, maybe aku tak nak menaruh harapan pada masa depan, at least kalau ada benda buruk berlaku, aku dah ready mentally. meskipun aku tak tau metal aku pada waktu tu cukup kuat atau tak.

kita penentu masa depan kita, apa yang kita buat akan mempengaruhi ending hidup kita. dan kalau pun aku dapat sad ending dalam life aku, aku harap aku akan okay dan stay strong dengan life ni. 

walapun aku selalu dihantui dengan pemikiran suicide, tapi kalau boleh aku tak nak la buat. satu sebab haram, kalau mati sbb bunuh diri, takkan masuk syurga selamanya. satu lagi sebab dah alang2 aku lahir, aku dh hidup lama, teruskan jela, stay alive and see what will happen tomorrow. takde lah membazir dgn segala pemberian org kepada aku selama hidup ni. 

maybe one day aku akan diuji lagi, aku harap akn ada orang disamping aku waktu tu, yang akan bagi semangat hidup pada aku. even macam mustahil, but yeah.. and I hope, at least another part of me will stay strong.

aku tak tau kenapa aku fikir macamni, mungkin sebab aku rasa sedih.. Aigo.. pity you nas.

thats all luahan dari fikiran bodoh aku, harap takde sape triggered. dan aku harap takde sape fikirkan macamni. because this is bad, sbb sedih kot, tu yang fikir bukan2. mana yang baik ambik, tak baik tinggalkan :)

Lone Ranger lead the group

Dalam class, I think my classmate akan fikir yang aku ni memang spesis lone ranger, which tak bergantung sangat pada org, its true pon. Dalam kelas biasalah ada banyak click, so aku antara manusia yang sudah menjelajah semua click2 tu for group project. 

Ada certain group aku jadi pasif which is followers, ada yang aku kene jadi leader. semua bergantung pada ahli tu. Aku suka sebenarnya jadi follower, kau rilek je, and everyone dlm group tu aktif bg pendapat dlm discussion. cuma masalahnya aku sllu rasa yang aku ni not enough for them, padahal ada je effort aku buat untuk tolong. tp tulah, overthinking. 

tapi bila aku masuk dlm group degn budak2 pasif, Im the one that need to take a charge, akulah yg kene start, mulakn benda2, bagi idea. Dan aku plg tak suka bila dlm group tu semua kata OK, lepastu setuju je dengan aku. Dan aku selalu risau, kot2 diorang ada idea lain tp still takut nak bgtau.

Bagi aku, nak jadi leader group ok je, cuma kn.. communication time ODL. sometimes they don't get your idea, kita dah la tak boleh nak send imaginasi kita kat orang. pastu kadang bila kau beriya, bersemangat cari bahan, ada yang tak take note apa yang aku tulis penat2 dalam wassp. bila buat kerja salah, sbb tak ikut step yang aku bagi. geram jugaklah.

sebab apa tau, bila kita asyik suap2 orang, diorang takkan put an effort untuk gerak, untuk bekerja. kita nak tolong, tapi bila dah terlalu menolong, diorang ambil ringan. tak hargai pon apa yang kita bagi. which is really sad.

kadang silap aku juga sbb rajin sangat, so member lain pon jadi malas. semua nak tunggu aku, kalau aku tak gerak, diorang pon tak gerak. lepastu paling aku takut, kalau2 dorang salahkan aku. padahal kerja ni tanggungjawab semua . so , I learn my lesson, if dlm group work, jangan terlalu suap org, nak tolong boleh, tapi make sure diorang kene bagi effort yang sama. 

Aku tak tau la aku ni overthinking ke apa. but I hope my team takkan blame aku la, and diorang juga yang angkat aku jd leader, aku tak nak pon, sbb aku tak berapa suka jadi bossy. nanti orang benci. tulh kan, aku ni overthink betul. 

aku cuma harap, dapatlah survive ODL, tolonglah. 

Sem 3

hai.

ok macam biasa, bila aku dah start nak menulis, which means kepala otak aku dah bising dan penuh. 

Jadi, mari baca cerita aku yang membosankan ni.......................

so, semester ke 3 dah pun start, now dah berada di week ke 4, it feel sucks, sbb everything is not going on my way, ada je yang tak kena. week 2 terkena allergic,week 3 period, dan period ni bukan pasal sakit2 ke hape, tp buat badan aku ngantuk dan letih sampai aku rasa kalau boleh aku nak tidur selamanya.

And aku juga ada rasa sebersalah dalam bnyk benda. cumanya satu benda yang aku ok sikit, mood swing aku berkurang sikit sbb aku amalkan makan garlic mentah, minum air halia and amalkan green tea dan exercise sikit. aku sebenarnya rasa sad sikit sebab tak dapat exercise yang memuaskan, sbb dalam bilik, sempit :(

But I feel ok la since makan herba2 ni, chemical dlm otak aku balance sikit. so sad and depression tu berkurang sikit. so far aku ok lagi la. perasaan nak bunuh diri tu kureng dan belum muncul.

nak jogging pun takde kawan, nak keluar tak boleh guna kereta. kalau keluar pun kene soh mak or abang aku drive, which is kadang diorang merungut juga, idk lah kan, but since mak aku tak pernah bagi aku keluar darii kecik lagi, so jadilah drebar aku...

bila cakap pasal kawan ni, aku little bit sad sikit. sebab I feel so lonely. kosong. no one to talk. yes I can talk to my family, but it's far different when talking with friends. hanya memori je yang ada, kadang2 aku imagine kn diri aku sembang dengan orang(berangan dan cakap sorang2). Pathetic kan?

But aku ada sorang kawan ni, dia suka call2 aku, ajak sembang which is good, but.... dia akan sembng pasal diri dia sahaja, pasal kerja dia, dan dia ni pon ada masalah communication juga, which is kadang2 aku tak paham apa yang dia sampaikan.

It's kinda annoying actually when she only talk about herself, which aku tak faham jalan citer dia, kami dah lama tak jumpa. jadi aku tak berapa catch up nak sembang dengan dia. tapi nak jaga hati, aku layankan jela, buat2 dengar. Im sorry beb. 

hope aku kuat hadap ODL ni, hope sangat aku ok. hope aku tak sedih and hope aku makin rajin buat assignment di awal waktu.

Hina sangat ke jadi lonely?

Dulu aku selalu terfikir, hinakah aku jadi lonely? Hinakah aku bila aku jadi diri sendiri dan buat keputusan sendiri tanpa ikut jejak orang ramai? Hina ke makan sorang2? Hina ke jalan sorang2? 

Dulu memang ya, aku rasa terhina. Tapi bukan benda tu yg hina, tapi disebabkan orang lain yang hina apa yang aku buat. 

Disebabkan diorang yang terlampau judgemental dengan kehidupan aku, jadi diorang hina apa yang aku buat dimata yang diorang benda tu pathetic. Jadi lonely. 

Tapi bila aku tengok friendship diorang yang toxic, aku rasa puas, aku rasa padan muka diorang. Better jadi lonely macam aku, drpada jadi sahabat yang hipokrit macam diorang. 

Jadi lonely ni x lah teruk mana, best juga kadang2. Kau tak terikat dengan apa2, you can lead your life the way you want it to be. Kau ada masa untuk life kau drpd terpaksa fikirkan hal orang lain. 

Think about it, aku sepatutnya happy je jadi lonely, tak sepatutnya aku malu dan rasa terhina. Tak sepatutnya aku makan kata2 mereka. Aku patutnya bersyukur, banyak lagi orang yang hari2 dia berdoa untuk keluar drpada friendship or relay toxic yang akhirnya hanyalah buat kita sakit hati. 

Tapi aku taklah kata jadi lonely everytime is good. But, sometimes dalam hidup kita tak perlu ikutkan apa yang orang buat. Sometimes kita tak perlu dengar pun kata2 buruk yang orang bagi kita. 

Sometimes ada baiknya bergerak sendiri, dan jadi diri sendiri tanpa perlu sentiasa mengharapkan orang lain. Belajar untuk adapt hidup tanpa hanya melihat jari telunjuk orang. Hidup dengan bebas, dan carilah jalan hidup yang sesuai dengan kita. 

It's okay to be by yourself, because it will make us stronger and independent. Apa orang panggil, "solitude".

Hidup kita akan lebih pathethic bila dimana kita tiada jati diri dan hanya bergantung pada orang lain. Kerana tidak setiap masa orang akan ada bersama kita, dan tidak setiap masa orang akan hargai kita. 

Be yourself, jangan malu untuk jadi diri sendiri, dan jangan malu untuk bergerak sendiri. Dan kalau pun kau seorang introvert, janganlah malu dan hina diri sendiri. Apapun love yourself dan jangan dengar cakap orang k. 

Aku nak cari bantuan

sebelum ni aku ada cerita mengenai masalah aku tentang depression. harini aku rasa aku decide untuk pergi cari rawatan after aku masuk uni balik, maybe aku akan minta nasihat dulu drpd kaunselor then rujuk Dr. macamana aku boleh tiba2 nak pergi cari treatment? kan sebelum ni aku konon nak self healing.

harini baru aku sedar, yang selama ni keadaan aku x makin membaik pon, selama ni aku cuma bertahan dan bertahan, telan sepahit-pahitnya, aku distract perasaan tu dengan benda2 macam beribadat, tengok drama, dan main muzik. tapi aku sedar, perasaan suicidal dan segala simptom depression masih x hilang. ia akan datang balik dan terus datang balik menghantui aku.

kadang2 aku sedih balik, kadang2 aku jd teringat balik dengan apa yang terjadi pada aku. Padahal aku pernah je cuba untuk lupakan , pernah memaafkan. tapi semua sakit tu dtg balik akhirnya. hilang dan datang kembali. sebab apa? sebab ini adalah penyakit, dan aku sedar, aku perlukan bantuan, sbb aku sakit. Depression bukan sekadar perasaan, tapi penyakit yg mungkin akn makan diri aku suatu hari nanty.

mesti tertanya2 kn, camna aku boleh buat keputusan, sbb aku terjumpa palatao yg anggap depression ni lemah iman kat twitter, reply twit dia buatkan aku makin faham depression serta situasi yg aku sedang alami. walaupun palatao tu menjengkelkan, tp thanks to him, aku dpt decide nak cari pertolongan after ni.

apapun, goodluck for my self, semoga aku berjaya sembuhkan diri aku. Aku tak boleh terus macamni. Aku kne cari jalan juga. 

Pembuli

Cerita pasal kawan ni kadang2 buat aku sedih, kadang2 buat aku happy. Dulu kan, waktu sekolah rendah, aku ramai kawan, ada geng and member yg sangat setia dengan aku. Tapi, mak aku x suka diorang, sbb bg mak aku diorang ni budak2 lemah, duduk kelas hujung dengan pertengahan, sedangkan aku anak dia duduk kelas paling depan.

Kadang mak aku beranggapan diorang  ni punca aku jadi lembab, padahal diorang lah kawan yang sentiasa ada untuk aku, sentiasa buat aku ketawa dan kami bersekepala. aku sayang diorang gila2.

But, sejak habis darjah 6, aku dipaksa mak aku masuk sekolah lain, masuk asrama. yang paling bestnya dekat skolah yg mak aku junjung sangat tu ada pembuli2 aku, ada bitch and asshole yg suka kacau dan buli orang.

aku benci diorang, benci dengan sepenuh hati sebab diorang hina kawan2 aku, diorang rasa duduk kelas pandai dioranglah orang paling hebat dalam dunia sampai merendah-rendahkan orang lain. itu belum lagi kalau diorang dengki, ada sorang mamat ni, cikgu2 suka kat dia sbb dia budak baik, bijak dan rajin. 

Tapi disebabkan perangai dengki diorang nilah, budak tu kene buli satu sekolah. bayangkan dia takde buat salah apa2, tiba2 kene buli. Sampai mak dia masuk kelas kitorang and maki semua budak2 yg buli anak dia masa tu. Mak dia kerja kantin, kesian weh, kadang2 mak dia pun kene ejek.

Tidak terkecuali, budak2 bangsat tu pon kutuk mak aku depan aku, sbb mak aku garang, biasalah cikgu marah budak2. Dan disebabkan diorang selalu cakap psal mak aku, aku jadi tak suka mak aku waktu tu. satu sebab dia paksa aku duduk kelas pertama, aku tau result exam aku ok, tp aku tak selesa duduk kelas pandai dengan budak2 tu.

second sebab budak2 tu kutuk dia,kutuk aku, kutuk family aku. memang sakit hatilah cerita dia.sejak dari tu, aku selalu ada rasa marah dalam hati, rasa benci dengan bangsat2 tu. Benci gila lah, sampai mati aku takkan terima kau dalam hidup aku. Aku berharap korang dapatlah balasan nanti, atau biar anak2 korang rasa penderitaan yang aku rasa.

Pathetic

aku rasa kesian dengan diri aku, sometimes I cried myself out sbb sedih sangat dengan hidup aku. menyedihkan, rasa nak lari, nak keluar dari dunia ni tp kaki aku terikat. Nak end mylife but I can't do that, what I can do is telan telan dan telan semua realiti yang dh macam racun.

I really pity myself for being such a loser, lonely and pathetic. sometimes I feel macam hidup aku tak bermakna, banyak benda yang mengecewakan aku.kalau ada orang yang rasa aku ni bagus, bertuah, hebat or teringin nak hidup macam aku, better lupakan. Jadilah lebih baik dan hebat dari aku.

aku fikir juga, kenapalah aku dipilih untuk lahir kat dunia ni kalau hanya apa yg aku rasa adalah sakit. Aku penat dengan semua ni. Why all of this happened. why and why.

so apa aku buat sekarang, hidup dengan makan hati. takde sapa kisah, takde sape peduli. 

Nak jadi macam diorang juga :(

Helo :)

Kau pernah x? scroll2 ko punya media sosial, pastu tiba2 nampk posting yg suwit sawet, pastu kau pon rasa jeles, rasa nakkk juga ada relationship gituw lagi2 yg single lonely ni ha. Mesti ada en, elehhh. kat komen smua pakat nk relay camto la, siap promote diri lagi, alahai cedihnya. 😔

sampai kau rasa insecure. pastu kau pandang diri kau, tengok diri kau, dan waktu tu kau nampak semua kekurangan dlm diri kau, jd kau pun decide nk jd mcm diorang sbb kau nak happy juga. 😖

Here I want to tell you, apa yg kau dok tengok kat social media tak semua betul pun, apa yg diorang tunjuk kat kau, adalah apa yg diorang nk tunjuk kat semua org. Diorang x tunjuk moment2 gaduh, pakwe makwe maki carut each other. Diorang just nk show the PERFECT SIDE, yg buruk2 mana nk tunjuk.😏

so janganlah downgrade kan diri kau, jangan la sedih dengan hidup kau, jangan COMPARE dengan diorang. Jangan hidup dlm expectation, you have your life, you're beautiful the way you are. and disebabkan kau x puas hati dengan apa yg kau ada, kau ubah diri kau, kau tukar character, kau jd org lain yg sememangnya xkn buat kau bahagia n puas. percayalah

jadilah diri kau, apa yg kau tengok tu bnyk jee yg fake, sometimes diorang nk tunjuk yg baik2 sbb mungkin diorang x nk sebarkan benda x elok, kau x nampak dark side diorang, kalau kau nampak confirm kau lagi suka life kau. kau jgnlah sedih dgn diri kau sebab kau xde apa yg diorang ada.

if kau single, enjoy your single life,bcause 1 day, kalau kau dh x single, kau dh khawin, kau dh susah nk cari masa untuk diri sendiri. kau akan dikelilingi dgn commitment, kerja, partner, anak and family. enjoy kau punya single life, kau muda, bnyk benda kau boleh buat instead mahukan kehidupan org lain. jodoh tu pasti ada.

script: how to be single

I've been thinking that the time we have to be single, is really the time we have to get good at being alone.

The thing about being single is, you should cherish it. Because in a week or a life time of being alone, you may only getting one moment.

One moment, when you're not tied up in a relationship with anyone. One moment when you stand on your own. Really truly single. And then.... it's gone.

I wish you to have a good life, enjoylah every moment yg ada, sometimes moment2 camni boleh hadir sekali je dlm hidup. Hargai apa yg ada k. Love yourself 💓💓💓

Kesan daripada Depression, apa jadi pada aku?

Hi :) 

Harini aku nak cerita sikit pengalaman aku, apa yg aku lalui, serba sedikit, xbnyk. Aku mula tahu aku ada depression dr umur 13 thn, ada cerita but nantilah bila2 kalau ada mood, I will story. so now umur aku nak mencecah 20, birthday x lepas lagi, so basically aku still 19 tahun, last teenager age.

So dulu2 mna ada awareness pasal depression, aku pon x tau yg benda ni suatu penyakit yg perlu rawatan. Menyimpan impian untuk jd pakar psychology sbb niat aku, nak tolong mereka2 yg merasai penderitaan yg lebih kurang mcm aku. But, takdir Allah, itu bukan lah yg terbaik, maka aku pon sambung study dlm field yg lain, but benda tu aku minatlah juga.

aku syukur,atleast aku ada ilmu pasal psychology sedikit sepanajng aku alami depression, bnyk yg aku belajar, aku mcm dh build satu character kaunselor dlm diri aku, bila dimana aku atau kwn2 aku perlukan dia, aku akn keluarkn karakter tu. Dia bnyk bantu aku hadapi hidup aku, sentiasa ada.

Jadi kalau nk dipendekkan cerita aku x jumpa pakar pon, self healing, aku ada problem sikit kalau nk trust manusia lain, bg aku masalahni puncanya dr fikiran aku, jadi hanya aku je boleh faham dan tau camna nak handle. But aku pernah terfikir, if it getting worst, aku akn jumpa diorang, setakat ni aku ok lagi. Masih under my control, dh x macam dulu.

aku mula kene panic attack umur 15 tahun, ya, aku alami some psychotic problem hasil drpd depression, salah satunya anxiety. Few years struggle dgn maslh ni, but alhamdulillah, aku dh start boleh kawal diri dr terlalu anxious. 

Panic attack aku akn trigger at some situation, dan aku tau jenis situation yg camna, so kalau aku berhadapan dgn situasi tu, aku akn lari dan xkn hadap. sebab aku tau, at the end aku akn alami anxious yg sgt teruk, sampai kene panic attack dan rasa nak mati. Aku cuba elakkan supaya aku dpt protect diri aku. Aku juga ada mengalami maslah yg lain, cuma mals nk cerita, nanti panjang pula.

kadang aku nampak mcm dunia ni dan semua org benci & hina aku, padahal itu cuma khayalan. banyk yg terjadi, tp aku tetap kuatkan semangat. salah satu benda yg berubah dlm diri aku lps kene depression ni, aku drpd menjadi seorang yg talkative n extrovert, mula menjadi semakin introvert, but I make it balance. now aku ambivert. 

So ni serba sedikit apa yg terjda pd aku, suicidal though memng ada, kadang hari2, tp aku masih ada iman, aku masih percaya pd Allah dan aku percaya serta sentiasa ingat, hukuman bunuh diri iaitu menjadi penghuni neraka. aku xnk semua tu, jadi sepahit-pahitnya hidup, aku telan, aku dh xnk cederakan or seksa diri sendiri. cukup.

so pada yg menjadi fighter kepada depression, kau adalah org yg kuat, jangan give dgn life kau, teruskan hidup, maafkan semua org termasuk diri kau, terima dan move on. love yourself, jgn benci diri kau. sentiasalah bangga dgn apa yg kau ada, usahalah untuk bantu diri kau. aku percaya kau boleh buat. kau sangat kuat sebenarnya. I hope you will get better, time heal all wound :))

WE CAN DO IT !!

Hidup aku

hi :)

 

kadang sampai harini aku terfikir, apa aku nk buat dengan hidup aku, padahal dah masuk uni, belajar kos yang memang aku minat, tapi kenapa tiba2 aku fikir camtu. maybe salah satu sebab kerana aku dah hilang motivasi belajar. Belajar ODL, mana nak feel, lect pon xde dpn muka. Aku ni ada masalah sikit kalau nk belajar kat rumah. Dulu aku duduk asrama dr f1 sampai f5, kalau balik cuti kat rumah memang aku lepas rindu habis-habisan dgn tv, tidur & lain2.

Aku memang dr dulu liat buat hw yg cikgu bg, berapa berat beg aku penuh dgn buku, memang xkn jalan, so memang mlm Isnin dgn tapak perhimpunan la tempat aku speed up aku punya tangan dan aku punya precious brain nk buat hw.

Jadi dipendekkan cerita, bila balik cuti, memang aku spend time dgn hidup aku, family, holiday puas2, layan drama or tv yg selama ni aku xdpt layan waktu kat asrama. Now, rasa impress jugakla dgn diri sendiri sebab berjaya sentuh hw & assignment kt rumah masa MCO ni. Mula2 oklah, lama2 rasa xde mood, rasa sunyi. lonely gila. takde kawan sebaya nak sembang, everything is myself. susah senang buat assignment, aku lalui sendiri. Bukan x de classmate, semua classmate aku jenis yg baik, peramah, caring. cuma aku cm susah nk rapat dgn budak clasmate sendiri.

Mungkin sebab  traumatised dengan classmate lama time aku sekolah. Aku memng biasa kamceng dgn yg bukan classmate. ada cerita dia, nanti kalau aku ada mood and masa, maybe aku akn cerita. But aku sayang gila classmate aku sekarang, cuma maybe diorang anggap aku ni sibuk and suka buat hal sendiri. maybe, aku x tau. 

so bila aku ni jenis yg x berapa nk harapkan mereka dlm hal ehwal membuat assignment individual, aku jd berdikari. Tapiii, aku lonely. Aku boleh je nk call or wassp 24 hours dgn kwn2, aku ramai kwn. Tapi aku x feel, aku lebih suka kalau ada depan2, ckap and sembang for real. Kalau stakat wassap, kadang bg emoji gelak untuk jaga hati member walaupun apa yg dia mesej tu x lawak. Jujur aku buat camtu, and rasa x best. Aku lagi suka kalau ada kwn yg boleh sembang sama2 face to face. eye contact, all out the drama. Baru best.

jd sebb aku lack of motivation, rasa lonely, jadi malas, mulalah tangguh kerja. ni esok aku ada assignment nk hantar, 2 test. fuhh. aku boleh rilek2 tulis blog. aku act memng org yg sgt chill, rilex, tapi tunggulah PANIC MONSTER aku keluar. Barulah rasa macam ditumbuk olek sang kenyataan. Padan muka sape suruh x buat keje awal.

Right now, aku masih lagi mencari diri aku, kadang aku rasa aku tau apa aku nak, kadang aku lost. aku tak tau apa aku nak buat. Kadang2 aku highly motivated, kadang2 aku boleh down tiba2. Masih dlm proses mengenal diri setelah sekian lama hidup dlm expectation org, now is the time aku cari hidup aku, dan impian serta kemampuan sebenar aku. Cuma sekarang aku nak servive ODL je, x sabar nak habis sem. aku nak student life aku balik, bukan online class and study atas katil cmni. 

Aku tak harap banyak, cuma smoga aku dpt petunjuk & hidayah Allah untuk harungi hidup ni, supaya aku sentiasa berada di jalan yang betul. Aku tak mau menyesal lagi. Dah cukup menyesal dgn bnyk kesilapan. Aku bukan manusia yg sempurna, dan kerana itu aku perlu sentiasa bermuhasabah dan perbaiki balik apa yg x betul.

sekian luahan harini. byee ✋✋✋